A la deriva

El camino

2011-09-12T22:29:00.000-03:00

Mi última entrada hablaba sobre si averiguar quiénes somos o trabajar para ser quien queremos ser.
Hoy esa pregunta sigue rondándome, pero de otra forma. Pensaba, ¿si hace 10 años me preguntaban cómo me imaginaba en 10 años más, habría dicho que todo sería como hoy?. Probablemente la respuesta es afirmativa, quizás con pequeños detalles de diferencia... y creo que eso es una de las cosas que más me intriga.
¿Qué falta para que nuestra vida sea plena? A veces el miedo de perderse en la rutina de simplemente dejar pasar los días para que lleguen otros me hace pensar si realmente hago lo correcto.
"Lo correcto". Dudosa expresión. Creo que debería decir "si realmente hago lo que quiero".
Más allá de si trabajo o no en lo que me gusta (no me puedo quejar en ese sentido, tengo trabajo y además lo paso bien haciéndolo), me refiero a algo más general. A si cada desición que tomo la hago consecuentemente con lo que soy (o lo que quiero ser). Quizás he ahí un punto importante. Es complejo saber realmente quién eres. Y lo es también saber quién quieres ser. Definir un punto de origen y un punto de destino, para poder trazar la ruta que lleve de uno a otro, y que guíe las desiciones que debemos tomar.
Recuerdo el año pasado haberme sentido de manera similar, pero en un contexto distinto. Recién empezaba a trabajar y me cuestionaba cómo sería realmente vivir la rutina laboral de todos los días. Ahora ése es un tema asumido. Pero tener los mismos cuestionamientos creo que es una advertencia interna. Algo que dice que la interrogante sigue ahí, y que no basta con detectarla, hay que resolverla.
Sin duda escribir ayuda. Permite sentarse por un momento a pensar un poco más detenidamente las cosas. Bajarse del tren de la rutina por un momento y mirar el paisaje. Ése que miramos siempre pero que nunca vemos detenidamente. Quizás en ese paisaje está el camino que queremos seguir y no hemos visto.
Al menos me detendré un tiempo a verlo con calma, y quién sabe, recorrerlo un poco.
No es el único sin duda. Hay muchos. Ahora, sólo tengo que encontrar el mío.

Quiénes somos o quiénes queremos ser

2011-08-25T22:20:00.000-03:00

En varias de las entradas de éste blog le he dado vueltas a la idea de cómo saber quién somos en realidad, o en qué momento nos convertimos en lo que somos. Es algo que siempre lo tengo presente, en cada desición que tomo, para tener consecuencia con lo que pienso y creo que soy. Sin embargo, hace poco llegué por casualidad a un concepto que había escuchado antes pero al cual no le había prestado tanta atención como ahora. No quiero hablar del concepto propiamente tal (no tengo aún el conocimiento necesario, creo) pero sí de una de las ideas que plantea, que la verdad me llamó mucho la atención.
¿Qué pasa si realmente no somos de una determinada forma, por defecto? ¿Por qué no en vez de buscar quiénes somos, decidimos quién queremos ser y actuamos para eso? La idea representa un cambio absoluto en lo que siempre he pensado. No digo que la acepto como verdad absoluta, pero sin duda es un planteamiento interesante por lo que tampoco me cierro ahora a lo que pensaba antes. Esta visión abre muchas más posibilidades, en cuanto a que tenemos la libertad de escoger el tipo de persona que queremos ser. Pero también representa mucho más esfuerzo. Una vez que se decide quién queremos ser, podemos estar cerca o lejos de nuestro objetivo, y el camino puede ser muy largo. Además, tenemos que definir qué tipo de persona queremos ser en todo ámbito, lo que requiere un análisis casi tan complejo como el que haríamos para determinar quiénes somos en realidad...
No cierro ahora la reflexión, sin duda le daré más vueltas. Pero dejo planteado el tema. En el fondo me gusta la idea de poder decidir quiénes somos. Si es posible o no llegar a lo que queremos ser, es algo que por ahora queda pendiente de confirmación.

Un poco de mí

2011-08-21T02:06:00.001-03:00

He perdido la práctica, o la costumbre de escribir... Creo que antes canalizaba mucho mejor mis emociones, o al menos las podía plasmar mejor escribiendo. Pero acá estoy, como tantas veces a las 2 am volviendo a escribir. Aunque ahora un sábado, eso es nuevo para mí.
Tengo en teoría 3 blogs, y creo que en éste es en el que más libertad me doy para escribir. Por eso lo retomo. Es más fácil. Hace tiempo que no siento las ganas de escribir cuentos que experimentaba antes, y eso me preocupa. Siento como si mi cerebro de a poco comenzara a llenarse de cosas más reales, más "de adulto", y cada vez quedara menos lugar para cosas mías.
Creo que el 70% de las entradas de este blog son con la idea de "ahora sí escribo seguido". Vaya problema es ser inconstante. Sé que si me lo propongo puedo llegar a escribir incluso una entrada diaria, pero no lo hago. Quizás eso quiere decir que sólo me gusta escribir cuando me siento de una forma determinada. ¿Cómo saberlo? Poniéndome a prueba, creo.
Pero no es la idea obligarse, nunca lo ha sido. Si tengo 3 blogs y no más (ni menos) es porque en algún momento he sentido la necesidad de crear cada uno de ellos, y he tenido la "cosntancia" (sí, bien entre comillas) de escribir al menos 3 entradas en cada uno.
Esta vez no voy a prometer nada. De hecho, mi inconstancia ha reducido el número de lectores de mi blog a 0.
Sin embargo no sé si escribo para que alguien lo lea. Escribo porque me nace, es una forma de vaciar un poco mi cerebro y porque me permite dejar una pequeña huella, que puedo mirar cuando el tiempo ha pasado. Un pequeño camino de migas que dejo para no perder desde dónde venía y cómo he llegado hasta donde estoy. En resumen, para que no se me olvide quién soy.

De vuelta a las canchas!

2010-10-25T19:27:00.001-03:00

Sí! De nuevo, por vez número mil, vuelvo a escribir. Creo que mis blogs tienen el récord de ser los más veces abandonados y retomados del mundo.
Leo lo último que escribí y me sorprendo. Recuerdo el terremoto y me asombro, porque precisamente a algo como eso me refería, a no saber qué sería de mi vida después de ese momento, por sentir que algo pasaría. Y pasó.
Como muchas cosas que han pasado este año.
Pero este no es, no fue ni será un diario de vida. Es un blog. Así que aquí vamos de nuevo.

Hoy me preguntaba en qué momento de nuestras vidas tomamos la decisión de ser como somos actualmente. Muchos dirán que es un conjunto de acciones, de influencias, de momentos, que construyen nuestra personalidad. Es verdad, creo lo mismo. Pero también creo que debe existir un momento que marca un cambio, que indica el comienzo de la dirección tomada. Como el momento en que en el amanecer, la noche se acaba y el día comienza. Es ínfimo, pero existe.

¿Cómo saber cuándo es ese momento? Quizás si supiéramos dónde está, podríamos manejar mejor la manera en que somos, cambiar aspectos que no nos gustan, o derechamente escoger otro camino, otra manera de ser. Pero no lo sabemos, y quizás en eso está la clave.
Una vez recorrido el camino, sólo podemos cambiar la forma en que el resto nos ve, pero no la forma en que somos en realidad.
La desición, aunque sin saber, ya está hecha.

Sin razón

2009-12-28T22:16:00.002-03:00

No sé porqué escribo... me duele la cabeza y estar frente a un PC no creo que sea la mejor idea, pero aquí estoy...

Creo que escribo porque es fin de año, tiempo de recuentos, de listas, de lo mejor y lo peor de, etc. Yo no haré eso, sólo trataré de vaciar un poco mi cerebro.

Es extraño, pero me aferro a algo, no sé aún a lo que es... Es como si no quisiera aceptar que la vida sigue... No he planificado nada para después de este año, y creo que el tiempo se viene encima y yo me sigo negando, y no sé porqué. Es como si no quisiera asumir mi vida después de esto.

- Es estúpido, no?. Inmaduro

Sí, lo es... o quizás es sólo que no me nace porque tengo una extraña sensación de que no es necesario, aunque me da miedo pensar eso, no quiero que mi vida se acabe tan luego. Pero quizás no es necesario por otra razón, o simplemente es inmadurez y con el tiempo se irá pasarlo... ¿cómo saberlo?

Sólo queda esperar... al menos después de escribir esto falta un poco menos para lo que sea que pase después...

Re-encuentro

2009-12-08T03:05:00.010-03:00

Es increíble lo necesario que puede resultar escribir, y lo difícil que es vaciar palabras desde la mente cuando uno se decide a hacerlo...

Todo parece un poco extraño ahora, el mundo se ve lejano y cercano al mismo tiempo. No hagan caso de mis incoherencias, ésta es una de ellas... acaso la más grande del último tiempo.

Las extrañaba... mi mente es demasiado extraña para mantenerse en calma ( y en silencio) por mucho tiempo, a pesar de que la reflexión es mi estado mental más común...

¿quién me entiende? ni yo lo hago... sólo sé que quería escribir y lo estoy haciendo, estoy vaciando al teclado cada una de las palabras que se me van ocurriendo. No pidan redacción ni coherencia... puedo escribir grandes reflexiones que derrochan cordura, pero hoy no, sin duda hoy no.

Hoy sólo quiero reecontrar la parte de mí que se quedó atrás hace un tiempo, esa parte un poco víctima, un poco lastimera, nada inteligente, nada cuerda y completamente sin razón... esa parte que en un día como hoy pareciera nacer como a las 3 de la madrugada y morir justo en el momento en el que despierto...

Siento mi mente un poco más liviana ahora, creo que así podré dormir mejor... Prometo solemnemente no dejar de escribir nunca, sencillamente no puedo hacerlo.

Acabo de escribir sin parar lo que se me venía en la mente en estos últimos 2 minutos, es un buen ejercicio, los que no lo hacen debieran hacerlo... y los que lo hacen, ya son un poco como yo y podrán ver la coherencia de mi incoherencia...

Es todo, vuelvo a la tierra, a la certidumbre de lo terrenal., a la simpleza del mundo real.. me llaman desde allá, espero poder volver de vez en cuando...

Cambio y fuera.

Palabras

2008-11-19T17:49:00.005-03:00

¿Y cuándo dejan de llover las palabras?
Todo parece cubierto de ellas...
Caen como las hojas de los árboles y son arrastradas por el viento
Vienen y van, nacen y mueren, y nos hacen creer...

Y en su vida dan vida,
duelen y alegran,
unen y separan,
liberan y aprisionan,
recuerdan y olvidan,
invitan y aceptan,
calman y enojan,
entregan y quitan,
preguntan y responden,
matan y mueren

y luego vuelve a llover
y todo vuelve a cubrirse

pero después de todo
sólo son palabras

Una noche perfecta

2008-09-15T21:14:00.004-04:00

Todos somos extraños...unos más que otros...
Todos disfrutamos con cosas distintas, y sufrimos por cosas distintas...
Pero tenemos algo en común, y es que a la mayoría de las personas somos felices con pequeñas cosas, pequeños gestos...cosas que no se añoran si no se tienen, pero que se disfrutan si están...

Hoy caminaba, en la noche, con luna llena y sin una pizca de frío... una noche perfecta. ¿Qué más se puede pedir?. Sin duda muchas cosas, dirán algunos. Pero por ahora no pido más. Me basta con un pequeño trozo de noche perfecta para caminar bajo la luna, para respirar aire puro, para mirar todo desde fuera de la rutina que no nos deja ver lo grandioso del lugar en que vivimos. Es algo que quizás no me merezco, pero que lo tengo... no necesito nada ni nadie más para disfrutarlo que a mí, y quizás eso hace que sea aún más especial...y más simple.

Hoy puedo decir que fui feliz, y que no necesito mucho más que eso para disfrutar un día...
A quien sea el respondable de esto, sólo puedo decir gracias =).

Día y Noche

2008-08-30T23:44:00.005-04:00

La luz se desvanece sobre las calles
la oscuridad cubre, lenta pero indetenible
tan indetenible como la muerte

y cuándo sale el sol?
siempre
pero cada vez que sale se vuelve a esconder

Es la idea, no?
día y noche
matices
calma y tempestad

pero en invierno los días son más cortos
y el sol se oculta pronto
y la noche es larga y oscura
y parece negarse a terminar
y cuando llega el día
estamos cansados de esperar

y nos olvidamos de disfrutar el día
pensando en la noche que se vendrá

Vaciando mi mente

2008-07-15T20:40:00.006-04:00

El post anterior era omitible, lo sé. De hecho debió haber sido para el otro blog (para los que no lo conocen es éste.) Pero ya fue.
Es extraño que a veces resulte tan fácil escribir y otras tan complicado. Se debiera pensar que cuando se está muy triste o muy feliz, debiera ser fácil expresar escribindo lo que se siente. Pero ahora estoy escribiendo, ni muy feliz ni muy triste, sino sólo con ganas de escribir.
Siento que mi cerebro está lleno. Que necesita vaciarse. Y qué mejor para vaciar el cerebro que escribir. Tengo demasiadas ideas juntas en mente. Es hora de empezar a sacarlas. Es el primer paso, pero es un paso.

PD: Me debato internamente entre sacar o no sacar la entrada anterior. Sin duda no pertenece a este blog, y no merece estar acá.

2008-05-01T16:02:00.001-04:00

Deudas

Soy un mont�n de cuentas que
en vida no puedo pagar,
soy un mont�n de deudas que
jam�s podr� saldar

Todo lo que junt� hasta hoy
ma�ana no me servir�,
las cosas que me har�n mejor
no las puedo comprar

Me he cansado de tanto andar
por la calle sin pensar,
he dejado mis pies atr�s
sin saber, sin saber a donde van

Yo siempre me negu� a creer
en una vieja religi�n,
Tal vez me equivoqu� de pies
con querer mal menor

Mire a mi alrededor
buscando alguna luz,
pero no hab�a nada excepto t�,
excepto t�

Me he cansado de tanto andar
por la calle sin pensar,
he dejado mis pies atr�s
sin saber, sin saber a donde van

Ohohohohohohooooooo

Me he cansado de tanto andar
por la calle sin pensar,
he dejado mis pies atr�s
sin saber, sin saber a donde van

Ohohohohohohooooooo

los bunkers - Deudas.mp3

2008-04-09T17:27:00.002-04:00

Las únicas personas que se merecen que sufras por ellas son las que no te hacen sufrir.

2008-03-25T19:12:00.000-03:00

Necesito verte para poder ignorarte.

Luna llena

2008-03-19T23:22:00.003-03:00

Hoy hay luna llena.
Afortunadamente mirarla es gratis.
=)

No hay que pedir peras al olmo

2008-03-18T22:21:00.004-03:00

No hay que pedirle peras al olmo. ¿Pero si no sabemos que es olmo?. Entonces le pediremos peras y sufriremos cuando nos demos cuenta de que no las dará. ¿Pero esto es completamente malo?. No lo creo, porque ahora sí sabremos que no podemos pedirle peras a ese olmo, y ya no volveremos a sufrir.